MIS HERMANAS

Ruego que, si se han leído este escrito, aunque está ligeramente modificado respecto a cuando lo confeccioné el 7/1/19 que se lean el añadido final que pone: “AÑADIDO PARA LA POLICÍA”. Esto es agónico. Necesito ayuda. Gracias.

 

He puesto otro añadido más a partir del día 29/4/19, y también he hecho algunas modificaciones a lo largo de todo el texto (los cambios más importantes son lo que digo sobre el rey Salomón, sobre todo por la página 10, de las 38 de que consta este escrito). Gracias y disculpen esta salida de tono, pero creo que la ocasión lo requiere:

MIS HERMANAS (7/1/19)

Este escrito es para contarles cómo mis hermanas se han pasado (y siguen pasándose) conmigo y mientras ellas y sus familias nucleares son intocables y ninguno de ellos sufre ninguno de los maltratos sicológicos que yo sufro por parte de ellas; y escribo esto también para ver si ellas tienen delito de cárcel y que me indemnicen económicamente que yo creo que sí los tienen las dos cosas.

De continuo siento picotazos por todos lados y no me dejan tranquilo y no me permiten concentrarme a no ser que llegue a conclusiones como que, si no paran de darme tantos picotazos, las denuncio o cosas por el estilo.

Llevaban unos cinco meses provocándome ataques de asma continuos, hasta el punto que un par de veces me levanté para usar el inhalador (las primeras semanas), pero en esos momentos al instante se me quitaban las asfixias. Otras veces tenía claro que eran ellas y por tanto cuando pensaba en esto, enseguida se me quitaba el asma. He tenido que decir a un par de personas que mis hermanas me están provocando asfixias continuas y que por ellas puedo morir por varios motivos, como que se mueren las células del organismo al no tener oxígeno con que oxigenar a dichas células y que puedo morir por una parada cardiorrespiratoria, así como por muerte cerebral por no llegar oxigeno al cerebro y luego que puedo morir por asfixia por no tener suficiente oxígeno. Y si no la muerte cerebral, por falta de oxígeno está claro que el cerebro funciona peor, al igual que el resto del cuerpo y todos los órganos. Esta gente, en cuestión de salud son nulas por completo. Entonces, cuando han visto que lo he ido diciendo para que si moría supieran los demás a qué se debía, tras más de cinco meses de sufrimiento continuo y sin poderme concentrar en nada han parado un poco; bajé el rendimiento en los estudios ya que no me podía concentrar de tantas asfixias de continuo (a toda hora), lo cual me provocaba una gran desazón… los que somos asmáticos sabemos lo duro que es vernos que no podemos respirar y que nos falta oxígeno… he sido asmático hasta los 33 años (en que dejé el cigarro), pero estos cinco meses han sido realmente angustiosos y mientras todas ellas haciendo sus cosas tan ricamente y que yo sepa a ninguna de ellas se les ha impedido hacer sus cosas porque tengan asfixias continuas y sensación de muerte próxima y a veces inminente. La falta de oxígeno está claro que pueden provocar infartos de miocardio.

También muchas veces me entran unos dolores por todos lados increíbles, que está claro que son ellas para hacerme sufrir más y más (y mientras todos los comentados [sus familias nucleares] son intocables).

Me han tenido unos diez años durmiendo de quince a veinte horas al día y mientras la mayoría de mis familiares duerme un máximo de cinco horas al día. En el 2017 leí en un chat de los hermanos que una hermana estaba hecha polvo porque había dormido dos horas de siesta un domingo y por tanto había desperdiciado mucho el tiempo, etc. Como comprenderán, reventé total al ver lo basura que son estas personas al ver cómo para ellos es perder tiempo dormir dos horas y a mí me han tenido los últimos treinta años que han sido unas locuras increíbles de cómo me han tenido durmiendo y a todos mis familiares les parecía tan bien, pero que a ninguno de ellos les hicieran nada de esto.

Por ejemplo, cuando en principio decían que me volví loco (en 1989) (lo que ocurrió en realidad lo cuanto en De los locos, locuras, gratis por internet al teclear mi nombre y dos apellidos), me tuvieron dos veces seis meses seguidos durmiendo, levantándome sólo para comer y defecar con lo que engordé los primeros seis meses unos veinte kg, por la medicación y el pasón de sueños continuos… a veces me orinaba en la cama debido a lo profundo que era el sueño. También me tuvieron otra vez durmiendo tres meses… y como les comentaré después me tuvieron unas diez horas diarias durmiendo unos cuantos años (y los fines de semana como no trabajaba esos días, pues me tenían durmiendo todo el domingo), y luego me tuvieron diez años durmiendo de quince a veinte horas al día, todos los días. Luego los siguientes diez años, una media de diez a doce horas al día. Incluso muchas veces durmiendo el fin de semana entero… y esa hermana estaba destrozada porque como duerme un máximo de cinco horas al día de toda la vida, pues imaginen qué pérdida de tiempo ha sido dormir dos horas un domingo por la tarde. Me dan una pena mis hermanas, increíble.

Lo que pongo a continuación lo puse como lo había confeccionado para subirlo al blog, pero creo que vale la pena dejarlo.

Como me siguen puteando de continuo, es por lo que he optado por escribir esto que aquí les cuento y que tengo pensado subir cada principio de mes al blog (lo que no he hecho) para que lo lea el máximo de personas para que las vayan conociendo un poco.

También es posible que me ponga en huelga de hambre y se lo diga a los periódicos locales, así como a las dos policías, para que corra la noticia y vean las salvajadas que me han hecho mis hermanas y mientras todas ellas cumplen con su horario de trabajo y luego el resto de juergas y fiestas fijas todas ellas. Es posible si no sale bien esto, que lo lleve también a la casa real, es posible que a la Reina (está claro que quien lo leerán serán sus asesores, pero para ver si me pueden dar la solución al problema).

De continuo me tienen cayéndome de sueño, con lo cual no me puedo concentrar y me paso varias horas al día delante de los apuntes o los libros sin poderme concentrar con lo cual si entre lo que me han tenido durmiendo, más lo que me han tenido delante de los apuntes con sueño, si pudiera haber estado concentrado como cualquier persona, está claro que ahora ya hubiera conseguido mi primer premio Nobel, es  posible que como Obama a los 40, y sin embargo ahora no soy nada pues he desperdiciado estos treinta años en los que me han tenido muchísimas veces más tiempo durmiendo y con sueño que lo que he estado despierto. Y ya les digo que muchos familiares como por ejemplo un sobrino que es chico para todo, suele dormir de tres a cinco horas, y ellos no deben dormir pues tienen todos cosas muy importantes que hacer como jugar al ordenador, o ver los programas de cotilleo por la tele…, y mientras yo durmiendo de continuo.

Fíjense si me han tenido tanto tiempo durmiendo a base de programas informáticos y medicamentos que, si no me duermen, no duermo nada. He estado estos treinta años luchando contra el sueño continuo y no he logrado vencerlo; está claro que a medida que pasan los días suben la potencia con la que me duermen y por tanto debo luchar mucho más fuerte contra el sueño, de ahí que ya si no me duermen no duermo. Vuelvo y digo que mientras duermo y mientras lucho contra el sueño, no puedo concentrarme en nada y lo que me puedo concentrar está todo mediocre, tanto los estudios que hago como lo que escribo, como lo que capto ya que al estar siempre con sueño, interpreto mal lo leído y por tanto cometo un montón de errores y mientras todos ellos son intocables y todo para poder estar de fiesta, risas y viendo la tele… y yo que quiero el tiempo para leer a los mejores de la humanidad de mis temas, no me lo permiten… y ellos si quieren ver a los del cotilleo, su tiempo es oro y por tanto se les concede sin problemas ningunos.

En el 2017 cuando mi hermana se quedó destrozada por dormir dos horas de siesta un domingo, me cabreé de tal forma que les dije que no me durmieran y por tanto estuve una semana entera sin dormir y sin sentir ningún tipo de somnolencia y el cerebro me funcionaba perfectamente, pero al séptimo día, de forma extraña trastoqué unos pensamientos, por lo que mentalmente les dije a mis hermanas que me durmieran ya, pues el cerebro empezaba a razonar mal. De un par de veces dormí unas cinco horas en total creo que fue y ya volví a tener una buena concentración y nada de sueño. Después mis hermanas como les dije que las iba a hundir, al darme cuenta lo mierda de gente que es, que a mí me putean de continuo y todos ellos son intocables, pues les dije que las iba a hundir y que iba a escribir todos sus fallos, que ahora no contaré pues son trapos sucios, pero estas cosas que ahora cuento sí las digo, o sea las que estoy contando para que vean lo demencial de ellas y mientras a mí puteándome de continuo. Como ven es maltrato sicológico por completo.

Por ejemplo, siempre que se iban de viaje, me ingresaban en el hospital en siquiatría, donde de cada vez me ingresaban incomunicado cinco semanas de cada vez. Me tenían tan harto que cuando me llamaron una vez desde Madrid a ver cómo estaba les dije: Ah, chachi piruli, aquí la Cenicienta en el zulo… Y se dieron cuenta que era verdad, que es lo que estaban haciendo, y que me habían ingresado en siquiatría donde me bombardeaban con toda clase de sicofármacos durante quince veces me ingresaron (era el que más había ingresado en dichos hospitales, respecto a todos los discapacitados síquicos con los que estaba de fijo ahí) y a partir de ahí sólo me han ingresaron unas cuatro o cinco veces más.

En el 89 estuve diez días sin dormir o más quizás, salvo un par de horas en medio y eso con una mala calidad de vida increíble… son cosas que cuento en De los locos, locuras el que tienen gratis en internet (en mi editorial tras un registro previo muy sencillo, pueden acceder gratis a todos mis libros sin problemas: https://e-libro.net/libros/?idautor=2174 ). Y luego hace unos quince años también estuve siete días sin dormir nada de nada, ni tener sueño ninguno, pero al séptimo día tuve que dormir pues me ingresaron en el hospital, en siquiatría (lo cuento el por qué en siquiatría, en el libro dicho).

En el 89 en los días dichos, fue un sufrimiento total, no me podía concentrar en nada y deseé la muerte de lo mal que estaba. Léanselo dicho libro gratis y verán que no les deja indiferente, pues fue el comienzo de este martirio.

Durante los diez años que dormí casi de continuo, me sentía tan impotente de ver cómo desperdiciaba tanto mi vida con tanto sueño, que le llegué a dar puñetazos a las paredes de la rabia e impotencia tan grande que tenía. Era un sufrimiento continuo. Una vez oí a mi sobrino el más pequeño que le decía a mi madre: Todo lo que duerme Servando (su madre duerme de siempre unas cinco horas, como les he comentado) … Y me hundí otra vez. Y como digo el resto de la familia intocable. Les he dicho que por qué no le pagan con la misma medicina a sus hijos, pero ellos son intocables…

Si escribo esto es para que la gente vea lo que han hecho mis familiares y que paren ya esta locura, pues ya les digo cómo se puso una de ellas por dormir un domingo dos horas de siesta. Y no les digo cómo se pondría toda mi familia si les tuvieran durmiendo un par de meses de continuo (ya les conté lo de los 15 meses durmiendo sin parar [6 + 6 + 3]).

Muchas veces tenía proyectos importantes que pensaba hacer, y me pinchaban un antisicótico y caía frito durante tres días, con el que de continuo me orinaba en la cama pues perdía el control de los esfínteres de lo profundo que era el sueño. Y no podía hacer las cosas que tenía proyectadas. Recuerdo un par de veces en que la familia estaba toda reunida en la casa de mi madre y mientras yo me pasaba todos los días durmiendo y mis sobrinos y todos allí viéndome dormir y tan felices todos.

Como comprenderán, mi vida ha sido una amargura constante al verme impotente durmiendo y desperdiciando la única vida que voy a vivir y los demás todos de risas y fiestas. Maltrato sicológico, como ven.

Quería con este escrito también saber si estas cosas que me han hecho mis familiares si son delitos y si tienen cárcel, para que yo saberlo, aunque en principio esto lo tengan, no tengo pensado que vayan a ella, pero si tienen que indemnizarme que me indemnicen.

Nadie se puede meter en sus vidas y sin embargo mi vida me la putean de continuo y nadie les hacen lo que a mí me hacen. Es más, de continuo se regodean y me dicen que ellos no pueden dormir nada. Tengo un cuñado que siempre que me ve dice que él no aguanta en la cama nada que duerme unas pocas horas y enseguida se tiene que salir de ella… y a mí muchos días me los paso durmiendo, incluso todavía… me da una rabia que no vean y encima regodeándose delante de mí y no sabe el sufrimiento que eso me supone. Total, ellos no sufren nada, sino todo lo contrario, se ríen de verme sufrir e intentan humillarme más y más como están viendo. Esto lo hacen por hacerme más fuerte, pero por qué no les pagan con la misma medicina, con lo que entonces verían que para nada serían tan despiadados. Una hermana dice que yo soy una persona fuerte y educada, pero cuando le dije que se lo hiciera a sus hijos se puso hecha una fiera. Ahora se lo volví a decir y dijo que no, que a sus hijos no. A mí sí, pero a su marido y sus hijos no. Como ven es el juicio del rey Salomón, o sea que cuando les dicen que se lo hagan a sus hijos (todo lo que me hacen y me han hecho a mí), eso no, pero a mí que me lo hagan, entonces sí (recuerden que era cuando el rey dijo de partir el niño a la mitad, pues las dos madres decían que era suyo el niño y una [la auténtica madre] dijo que no, que se lo dieran entero a la otra, mientras que la falsa madre dijo que sí, que partieran el niño en dos, y que les dieran la mitad a cada una; como ven por ahí van los tiros). Repito que lo que me han hecho es lo mismo que el juicio del Rey Salomón, mi hermana la que no le quiere hacer esto a sus hijos, dice que está muy dolida por lo que yo le dije. O sea que llevan 30 años puteándome al tope y eso nada, lo que duele es que yo le haga ver y que se los diga a todos, que a mí sí me puteen, pero que sus hijos son intocables. La cosa está más que clara, como ven.

Cuando les dije por wasap a mis hermanos que le hicieran lo mismo a mi sobrino el que hizo derecho, su madre me contestó que lo hacían por mi bien (el dormirme y asfixiarme y todo lo que aquí cuanto), por lo que yo dije en los wasaps de la familia que yo también lo digo por el bien de ese sobrino… y ella está dolida porque dice que tiene su corazoncito por los wasaps que envié a la familia con estas cosas… y yo por supuesto no tengo corazón ninguno. Hay que jod…

 

Puesto que me siguen durmiendo lo que les da la gana, es por lo que he roto las relaciones con toda la familia estas navidades, para que sepan qué hermanas tengo. Desde que se murió mi madre (26/12/13), me tienen un par de días durmiendo poco, me pongo súper contento y luego vuelven a dormirme durante meses unas nueve, diez, once, doce horas… y para poderme levantar, ha habido varios años en que incluso debía oír el despertador (hasta tres despertadores a la vez) dos horas antes, para irlos oyendo cada cinco minutos para poderme ir despejando… y durante una hora antes, esto de una hora ocurre, como mínimo los cinco años que lleva muerta mi madre, y luego desayuno y de vuelta otra vez a la cama otra hora más, pues antes de arrancar debo dormir de nuevo otra hora más oyendo ahora un solo despertador cada cinco minutos… comprenderán el martirio que paso cuando oigo a colegas jovencísimos decir que ellos duermen solo tres horas al día y que nada más oír el despertador se levantan como un resorte… más sufrimiento al ver cómo desperdicio mi vida… (maltrato sicológico) incluso la hija de una amiga mía que tiene sobre los 23 años, le ocurre igual que de normal duerme tres horas o menos… y yo me paso casi todo el tiempo durmiendo. Esto es demencial y como comprenderán me humillo de continuo al ver estas cosas y eso que soy el de mi familia, el que más cosas quiere hacer en este mundo, pues intento llegar a Premio Nobel, pero me tienen durmiendo de continuo y así no hay manera, ni tampoco me puedo después concentrar bien.

Hace cosas de un par de meses (me refiero a cuando esto escribí por primera vez el 7/1/19), llevaba más de una semana despertándome con una sensación de cansancio total, y un día pensé que cómo es que me estaba levantando tan cansado todos esos días, y esa noche dormí algo menos y me levanté totalmente despejado.

De normal no tengo buena calidad de vida, sino que como digo siempre tengo sueño y me llevan durmiendo de distintas formas durante treinta años y todavía me siguen pareciendo totalmente naturales todos ellos y la cosa es que todos son artificiales (algunas veces me lo hacen ver claramente, otras les cojo yo los trucos que me están haciendo y mientras sus hijos y maridos son intocables). Incluso tengo distintos tipos de sueño durante algunos días, se lo digo a una amiga y enseguida se me quitan todos los sueños.

De normal ya les digo que he estado unas cinco horas al día y otras veces tres horas (casi todos los días durante estos treinta años, a no ser que tuviera que hacer algo urgente alguna mañana) en que me han tenido estas horas en duermevela (sin poder levantarme pensando en que tengo una modorra increíble y otras intentando luchar contra el sueño y ver que no puedo), con un frustre total al ver cómo perdía el tiempo mientras los demás estaban de risas y fiestas o trabajando, pero yo siempre durmiendo, y eso que soy el que más quería aprovechar los días, pues es el que más cosas quiere hacer y estudiar de todos. Está claro que aparte duermo de continuo las horas dichas, pero aparte de las horas que duermo están las horas en duermevela que les comento.

Es mi vida y no la puedo vivir como yo quiera, sino como les da la gana a los demás. Incluso a un médico que me trataba en el hospital, una vez me tenían tan harto que les dije, que lo que no entendía, es por qué a mí me puteaban todos de continuo y a los médicos nada, si es que ellos eran más finolis que yo o qué… y me respondió que no eran más finolis…, pero yo creo que sí, pues no me dijo por qué a mí sí me putean de continuo y en cambio a todos ellos no. Está claro que todos ellos tienen que ver la tele, ir a tomar café con los amigos, y un sinfín de cosas importantes y que no se pueden dejar de hacer.

Ahora tengo que estar oyendo tres despertadores sonando los tres cada cinco minutos para irme levantando (el par de meses últimos solo oigo dos relojes y generalmente media hora, pero la verdad es que no me fío nada, llevo 30 años de sufrimiento continuo), durante una hora pues si no, no puedo levantarme de tan pesado que es mi sueño. Y ya ven los jóvenes durmiendo tres horas, pues tienen que tomar café con sus amigos e irse a tomar las cañas por ahí.

He estado años en que era el primero de la casa en irme a la cama. Cuando iba a ella, me tenía que tomar la medicación delante de uno de los trabajadores de mi madre (la medicación era para la esquizofrenia, lo cual comprenderán al leer el libro dicho). Luego me iba a la cama sobre las nueve o diez menos algo de la noche (estuviera haciendo lo que fuera eso era lo más tarde que me dormía durante más de diez años, salvo los días clave de Navidad en que me iba más tarde a la cama). Luego mi madre me levantaba a las nueve y media de la mañana, desayunaba, me afeitaba, me duchaba y me volvía a meter en la cama en duermevela hasta las doce y media o algo así, ya que en media hora almorzaría. Luego almorzaba y a veces podía ya ponerme a estudiar, leer y escribir unas cuantas horas. Esto fue así durante unos diez años, todos los días (ya les digo que de normal otras veces en lugar de quince horas dormía unas veinte horas, o sea que lo dicho aquí es lo mínimo que dormía) y muchas veces solo estaba activo unas cuatro horas al día, durante los diez años dichos. Y todo esto yo luchando como un condenado para intentar vencer el sueño, pero nunca podía. Tengo unos cuantos miles de páginas de mis diarios, en las que cuento al día las horas que estaba durmiendo mientras los demás casi no dormían nada… con lo que supondrán que esto es un pequeño resumen (muy, muy resumido) de estos treinta años de continuos sufrimientos. Maltrato sicológico como ven.

Oyendo montones de despertadores llevo unos veinte años, pues me es imposible despertarme de normal si no los voy oyendo un mínimo de una hora. Y esto con un sopor enorme…

Mis aparatos electrónicos, como el ordenador, el móvil y la tableta, funcionan cuando a ellas les da la gana y cuando ellas deciden que no deben funcionar, pues no funcionan. Internet igual.

Hace cosa de unos veinte años denuncié a un médico por ensañamiento terapéutico y él alegó que yo estaba diagnosticado de esquizofrenia y a mí me alucinó esto pues era como si al otros decir que yo padecía esquizofrenia él ya podía prescribirme salvajadas de medicamentos ya que otros habían dicho que yo padecía de esa enfermedad. Uno de los primeros médicos que me trató, sin haberse leído el libro dicho (pues todavía no lo había escrito ni contado a nadie), me dijo que yo no tenía esquizofrenia, y yo fui a ese médico yo creo que durante más de tres años seguidos. Su consulta la tenía cerca de casa de mi madre, que era donde yo vivía.

Mis hermanas tienen tal fijación con putearme, que incluso cuando les digo mentalmente que las voy a denunciar, me siguen puteando de continuo. Esto es algo demencial. Yo creo que están medio enfermas y no están muy bien de la cabeza. O que llevan tantos años puteándome que, si no siguen así, se ponen enfermas.

He sufrido durante más de veinte años, prácticamente unos treinta años, maltratos sicológicos continuos. Muchas veces he pensado que, si no fuera por la lectura de la Biblia, es posible que hubieran creado un monstruo tras estas torturas… gracias que tenía el consuelo de la Biblia, si no algo monstruoso podían haber creado mis hermanas. A lo mejor por esto tienen cárcel, ahora que está tan de moda el no sufrir nada y al que nos hace sufrir demandarlo. Y a sabiendas de que las voy a denunciar, ya les digo que siguen con ello.

Es increíble vuelvo y digo que me han tenido treinta años durmiéndome por todos lados y de distintas formas y todavía muchas veces pienso que son naturales los distintos sueños que sufro. He luchado contra tantos tipos de sueños que ya les digo que, si no me duermen, no duermo. Y así y todo me confunden y creo que son sueños naturales, hasta que al paso de los días me doy cuenta de la verdad.

Como poco ahora me duermen unas nueve horas (en los últimos meses), con lo que todavía duermo mucho más que cuando era estudiante a los veinte años (con los años la gente duerme mucho menos, salvo yo).

Me están puteando de continuo y después me dicen siempre que me quieren mucho…, debe ser que hay amores que matan, está claro. Sin embargo, a sus hijos y familiares, deben ser que los odian mucho, pues a ninguno tienen durmiendo de continuo. Debe ser que a ellos los odian, y a mí me adoran, sí debe ser algo de esto.

Yo no les he dado nunca autorización para que hagan nada de dominio sobre mi persona y ellas me hacen lo que les da la gana, pero como siempre sus familias nucleares son intocables y les he dicho de putear un poco a sus hijos y se enfadan conmigo y me ingresan en el hospital en siquiatría, como diciendo que quién soy yo para meterme en sus vidas.

Por estas cosas he escrito esto (mucho de lo cual puse por internet en el blog que escribo semanalmente en la web de Farmacéuticos Sin Fronteras; fue el inicio de este escrito, el cual he modificado un poco para hacer ahora la denuncia) para que la vean las pasadas de mis familiares, a ver si así se cortan de una puñetera vez, pues como les digo yo creo que treinta años de sufrimiento ya es suficiente.

Como comprenderán, si ahora mi currículum vitae es bastante bueno, si me hubieran dejado hacer lo que pretendía, posiblemente ahora sería como el gran Patarroyo que yo creo que va camino de su segundo Premio Nobel. Como comprenderán al estar casi todo el tiempo durmiendo, mi rendimiento intelectual y académico es muy inferior al que podía haber tenido ahora. Y como dije, es posible que hubiera sido como Obama, o sea recibir el Nobel sobre los cuarenta años.

Si no hubiera estado durmiendo tanto, podía haber estudiado más, hubiera leído muchas más cosas y habría escrito mucho más y mejor, pues habría corregido más y habría estado más concentrado y despejado de fijo y por tanto sería de mejor calidad lo escrito.

No tienen en cuenta ningún día, ni que sea Navidad, ni Semana Santa, ni verano, nada. Ya digo que, todo lo contrario, cuando ellas se iban de vacaciones, a mí me ingresaban en el hospital lo cual como vieron les parecía una idea fenomenal y luego me llamaban desde el viaje al hospital a ver lo bien que yo estaba. De normal todas de viaje y me llaman y dicen que lo están pasando fenomenal, como la última vez que me llamó mi hermana la ex azafata quien me llamó desde Madrid que acababan de venir de ver el observatorio del Roque de Los Muchachos y que lo habían pasado fenomenal… y mientras a mí me tenían ingresado en siquiatría, y yo me decía, hay que joderse… qué familia tengo… sí nos invitaron luego a nosotros a visitar también dicho observatorio, pero mientras todas están de viajes y demás, a mí fijo me tenían ingresado en siquiatría en el hospital durmiendo burradas muchas veces.

Es más, tengo la sospecha de que el último examen presencial que hice en Barcelona, de un master a distancia, estaba yo medio bloqueado lo que nunca me había pasado y sospecho que fueron ellas las que me lo provocaron. Y como encima estaba casi todo el tiempo durmiendo o atontado, pues no pude sacar tan buenas notas como hubiera deseado y como suele ocurrir…

Yo he hecho yo creo más de cien exámenes presenciales y nunca me había pasado lo dicho, de ahí que tengo detrás de la oreja de continuo esta sospecha. Y está claro que eso es facilísimo de provocar por medios informáticos, y casi diría que fueron ellas; total, una nota baja y que no rinda bien en un examen, sólo es importante si fuera para ellas o sus hijos, pero para mí eso debe ser lo normal.

Encima con los emputes que me cojo de continuo por estas cosas, pues más pierdo el tiempo aún. Y lo que tardo en escribir y corregir todas estas cosas, pues más tiempo pierdo aún.

Puesto que ellas siempre dicen que lo hacen por mi bien, ¿entonces por qué no se lo aplican a ellas mismas, a sus maridos y a sus queridos hijos?

Cuando pensé que iba a escribir el que con tantas sedaciones no me podía concentrar, enseguida noté que el que me controlaba se alarmó y pasó al instante de putearme como estaba haciendo, pues se dio cuenta que, en efecto, al dormirme de continuo baja mi rendimiento en todo y a toda hora (y así treinta años). Llevaba dos horas cayéndome de sueño y al instante se me quitó todo y el cansancio y el mal cuerpo que tenía también. A lo mejor podía ya haber escrito una genialidad y sin embargo nada de eso he hecho pues fijo estoy con sueño.

De normal, todavía sigo gran parte del tiempo que estoy despierto con sueño sin poderlo controlar.

Estoy entre los mejores farmacéuticos del país yo creo y si no fuera por mi familia, ya digo que yo creo que ya tendría el primer premio Nobel hace años.

Como ven mis hermanas usan violencia sicológica contra mí y yo creo que éstas son de las más peligrosas.

Muchas veces todo esto me agota síquicamente y se me quitan las ganas de seguir luchando. Esto es tortura sicológica, abuso de poder y abuso sicológico. Violencia y maltrato sicológico. Brutalidad sicológica, avasallamiento, ensañamiento sicológico, así como humillación sicológica (al dejarme durmiendo fijo delante de los menores de mi familia entre varias otras cosas). Y mientras sus familias nucleares intocables y todos, fijo viendo la tele y un millón de cosas importantes que deben todos hacer, como charlar y beber con sus amigos y cosas así.

El tiempo que estoy pensando en estas cosas es tiempo que pierdo de estudiar, pues, aunque esté delante de los libros, no me puedo concentrar en ellos pensando, como digo en estas locuras. Por ejemplo, cuando me asfixio sólo puedo pensar en que me estoy asfixiando y que son ellos y por ello es imposible que me concentre en los apuntes (estoy intentando cursar un Master en oncología farmacéutica) y por tanto es tiempo que pierdo importante para el estudio. Siempre como les digo me tienen con muy mala calidad de vida y por tanto no me puedo concentrar. Y encima en lo que confecciono estos escritos es tiempo que pierdo para el master. Por ejemplo, con este asunto llevo dos semanas al tope y tengo el máster más voluntario de dos ONG, con lo que todo lo hago mediocremente. Siguen ahora mismo asfixiándome con lo que más tiempo pierdo en pensar que me estoy asfixiando y no lo puedo controlar.

No me respetan ni con los libros que tratan sobre Jesucristo, ellas me deben putear siempre, lea lo que lea, estudie lo que estudie…

Tuve que dejar de conducir coches, pues no me fiaba ni de mi capacidad de conducir al estar de continuo, cayéndome de sueño, así como tampoco con la medicación antisicótica que me daban, pues me tenía de continuo con muy malas sensaciones en la mente, de hecho, muchos esquizofrénicos abandonaban la medicación, debido a los efectos adversos tan desagradables y a mí me han bombardeado a sicofármacos… por estos motivos dejé yo de conducir. También me disminuía los reflejos las malas sensaciones que me provocaban la medicación y yo creo que mi familia, también me provocaban esas malas sensaciones. Y como de continuo tenía sueño…

Esto es como si fuera violencia de género, pero en lugar del varón a la hembra, de las hembras al varón.

Me han tenido también durante estos últimos siete años con un montón de sueños distintos y todavía me engañan y creo que son naturales, pero a veces recuerdo que si no me duermen yo no duermo y por tanto no sé qué hacer para luchar contra esto de ahí que haya confeccionado este escrito a ver si como digo, se acaba ya esta locura. Y ahora estoy con menos sueño, pero asfixiándome de continuo.

La verdad es que tengo unas hermanas que son unas joyas totales.

Les voy a contar también que para mí mis hermanas son la caraba, así no se quieren vacunar ninguna (salvo la mayor, que cuando era azafata yo creo que le obligaban siempre a vacunarse y ella ya ha seguido haciéndolo según me dice), y si ellas no se vacunan ni sus maridos, ni sus hijos, es porque a lo mejor la vacuna les hace algo de pupa dentro de veinte años, y por si acaso… y a mí desde 1989, o sea desde hace treinta años me tupen a sicofármacos (ya les conté que engordé en la primera vez cerca de veinte kg debido a esa medicación así como por el tiempo que estuve durmiendo de continuo) a base de bien y ellos siempre decían (y siguen diciendo) que me pusieran más y más fármacos, pero cuando les dicen que se pongan un pinchacillo una vez al año, eso no, que a lo mejor puede provocar alguna alteración en el sistema inmunológico dentro de veinte años o más… ya ven que me han tenido diez años durmiendo de quince a veinte horas al día, todos los días, a base de reventarme a psicofármacos, y han seguido así después aunque menos horas pero a veces muchos fines de semana enteros durmiendo y muchas cosas más, y ellas ni ningunos de sus familias nucleares se pinchan la vacuna de la gripe (casi todos ellos son profesores a los que se les aconseja siempre que se vacunen) pues a lo mejor dentro de veinte años les puede ocurrir alguna pupita. Y yo les he dicho desde hace treinta años que los medicamentos que me prescriben pueden causar la muerte (se han retirado muchos antisicóticos porque las provocaban) y sin embargo siguen y siguen bombardeándome a sicofármacos y diciendo a los médicos que me pongan más y más… Si quieren saber la verdad sobre esto, lean gratis en la Red De los locos, locuras y comprenderán todo, y mis hermanas siguen insistiendo en que me pongan más y más fármacos. Ya les he dicho yo que soy La Cenicienta de mi familia, a ver cómo acaba todo. Dios dirá.

 

Una hermana sobre los 55 años, como fuma pues se le ha creado hipertensión y por ello le han prescrito un comprimido y estaba hecha polvo por eso y a mí llevan 30 años bombardeándome a sicofármacos y a todas les parece muy bien, pero cuando se trata de ellas, o sus hijitos o maridos, entonces la cosa ya cambia. Me han puesto hasta más de diez pastillas al día y todas decían que más y más, y ellas cuando se tienen que tomar una, se ponen enfermas… y piensen que actúan sobre el cerebro (sobre el sistema nervioso), lo más peligroso de todo, casi, las que me mandan a mí. Hay que joderse.

Como ven me he callado esto 30 años, pero como me siguen puteando les he dicho que si siguen así publico esto y las denuncio y como siguen puteándome, pues aquí estoy confeccionando esto también para la denuncia y si esto falla, entonces hago una queja a la casa real.

Hermanos, cuñados y sobrinos muchos duermen solo unas cinco horas y a mí me tienen de continuo, durmiendo, pues está claro que ellos tienen que ver la tele, irse de copas con los amigos y un largo etcétera. Yo creo que ninguno duerme siete horas al día, y a mí ya ven… yo creo que muy justo no es, no sé qué pensarán ustedes.

Yo creo que tengo unas 15.000 páginas en Word (muchas de las cuales pueden ver gratis en mi editorial por internet), de mis diarios en los que digo los desastres del tiempo que paso durmiendo, así como las penurias debido al poco dinero del que dispongo (ahora 692€/mes, de normal casi no he tenido nunca dinero alguno). Es la cantinela de casi toda mi vida, de ahí que ahora haya pensado publicarlas en el blog y denunciarlo a la policía y si no da resultado llevarlo a la casa real (los asesores de la Reina); si lo publico en el blog es porque parece que algunos me leen, para que sepan algo de lo que pasa en mi familia, a ver si se acaba de una vez esta locura.

Un hermano (el único varón que tengo y que creo que no está metido en este asunto al menos desde que mi madre falleció en 2017) estaba preocupado porque a su mujer le habían prescrito un medicamento que se tenía que tomar durante unos dos o tres meses, no sea que le fuera a sentar mal y a mí llevan treinta años bombardeándome a fármacos y a todos les parece bien… disculpe señoría, pero cuando veo mierda, me dan ganas de…

Me dejan flipando total. Y se retiran de continuo un montón de sicofármacos pues pueden causar la muerte, cosas que les digo desde hace treinta años y luego tengo que oír y ver estas indecencias…

Todavía sigo tomando bastantes sicofármacos, y ellas siguen sin vacunarse ni nada. Tengo unas joyas de hermanas que no vean.

Les he dicho que porqué no duermen a sus hijos y a lo sumo los duermen un par de horas en verano, pero nada de quince a veinte horas al día, pues todos tienen que ver películas, programas de cotilleo, salir con sus amigos, ir a la playa y cosas así.

La hermana a la que le hice ver el disparate que había dicho de que había perdido el tiempo durmiendo dos horas de siesta un domingo, es tan ñanga que ha tenido que ir a la sicóloga, la que se está haciendo de oro con ella y sus consultas. Y a mí me revientan y todo les parece bien.

Como dije desde que mi madre murió (el 26/12/13) me tienen un par de días durmiendo poco y luego me tienen un mes o varios meses durmiendo burradas. Y luego me tienen otro par de días durmiendo poco, y luego de nuevo a dormir burradas. Ya no suelo dormir a diario las 15-20 horas diarias, pero sí duermo once o doce muchos días. Y ya digo que muchos fines de semanas me tienen durmiendo entero. De echo un fin de semanas en que había votaciones y como no fui a votar pues no me fío de ningún político, me tuvieron como castigo supongo, todo el día de las votaciones durmiendo.

Les dije el año pasado en navidades que si me seguían durmiendo burradas rompía las relaciones con las hermanas, por lo que en navidades dormí mucho menos, pero cuando acabó las navidades, otras veces me tuvieron con distintos tipos de sueños y sensaciones muy desagradables con muchísima frecuencia. Por ello como seguían con estas cosas, estas navidades (he empezado a pasar a ordenador estas notas el 7/1/19) les dije que rompía las relaciones con toda la familia, y como siguieron puteándome, pues rompí las relaciones con toda la familia, pero como seguían puteándome, pues les dije que escribiría esto, y como seguían puteándome, pues estoy aquí escribiendo estas cosas. Y les dije que, si me siguen puteando, lo subo esto al blog (y ayer me putearon a base de bien) y si siguen puteándome entonces me pongo en huelga de hambre y lo digo a los periódicos locales y a la policía, y a lo mejor salta la noticia en toda España y quedan ellas fatal, de tal forma que a lo mejor una sola hermana no es la que tiene que ir al sicoterapeuta, sino todas ellas. A mí como comprenderán, me las trae flojas, que les paguen un poco con su propia medicina, más bien creo que les hace falta. Con el paso de las semanas he decidido lo que dije que lo denunciaría a la policía y si no, recurro a la Reina.

Todavía siguen puteándome con picores por todo el cuerpo y a veces sin dejarme concentrar. No escarmientan. Y ahora (1/3/19) asfixiándome de continuo, de echo cuando este añadido he puesto, me he tenido que poner unas 20 inhalaciones (llevo hoy por ahora esta cantidad) en un solo día, cuando una crisis se puede controlar con una a tres inhalaciones. Hay que jeringarse… sí el Salbutamol puede a veces provocar la muerte entre otras varias cosas.

Cuando les dije que iba a llamar al 016 a contar el caso, así como denunciarlo a la policía, entonces disminuyó hace cosa de una semana las sensaciones de asfixia como de otras cosas y el mucho dormir, pero de nuevo ahora que han acabado las fiestas (como les digo esto lo escribí el 7/1/19, salvo el par de añadidos que los he ido poniendo hasta hoy 5/3/19 y otros pocos más el 29/4/19 y otros más el 15/5/19), parece que vuelven a putearme de continuo. Dios dirá.

He estado ya digo meses asfixiándome a toda hora, y de golpe y porrazo me pongo a pensar en algo y cuando veo me ha desaparecido el asma y cuando me doy cuenta de esto, enseguida me vuelve el resto del día el asma continua, como comprenderán con muy mala calidad de vida y sin dejarme concentrar en nada, bien, salvo el que me estoy asfixiando.

Les dije cuando me indigné por lo del tiempo perdido por mi hermana, que les hicieran a sus hijos unas cuantas cosas de las que a mí me habían dicho y me dijeron que sí, pero luego se lo pensaron y está claro que dijeron que no, que sus nenes son sus nenes y de putear a alguien, tiene que ser a mí solo.

He dado últimamente también unos cuantos puñetazos a los muebles de mi casa al ver que todavía no se acaba esta tortura y que de pronto, tras estar muy bien, me entra un sueño increíble y por tanto me tengo que ir de nuevo a la cama. Y sigue sin acabar esta agonía.

Supongo yo que ellas llorando a distancia no estarán sino seguramente riéndose y viendo a ver qué hago y cómo me desajusto e indigno todo al ver el disparate éste…

También me humillan delante de la gente por ejemplo sale de mi aura el pensamiento: ¡¡¡Ese es un ignorante, no sabe ni leer ni escribir…!!!; o bien: ¡¡¡Qué mal olor corporal!!! Esté delante de quien esté, me salen estos pensamientos y paso unos apuros increíbles y yo creo que se están mereciendo que publique estas cosas y que remita a quienes quieren saber más al respecto a que se lean los varios diarios que pueden leer gratis en mi editorial: https://e-libro.net/libros/?idautor=2174. Y sus núcleos familiares siguen intocables y se enfadan conmigo cuando les digo que se lo hagan a sus nenes.

Yo creo que sí.

A veces ya digo que pienso que se merecen cárcel y que me indemnicen.

Espero que este resumen, muy resumido, les dé una ligera idea de cómo me han tenido todos estos 30 años.

 

Este añadido es lo que añadí para llevar en breve la denuncia a la policía, pues pensé denunciar primero a la policía a mis hermanas por maltrato sicológico y si ésta no daba resultado pedírselo a la Reina, pedirle a ver si se acaba esta locura:

AÑADIDO PARA LA POLICÍA:

Así pues, he estado hasta el día de hoy (1/3/19 [y a día 5/3/19 continúa]) unos cinco o seis meses con asfixias casi continuas. Las crisis de asma se suelen controlar con una a tres inhalaciones del inhalador Salbutamol (uno comprado nuevo en estos días) que he tenido que volver a usar después de estar desde los 33 años sin usarlo, cuando dejé el cigarro, pero como digo he tenido que volver a usarlo, a sabiendas que son mis hermanas las que me están maltratando.

El jueves 28/2/19 de 11:00 am hasta las 16:00 horas tuve que usar 9 inhalaciones de Salbutamol (Ventolin®), pues no se me controlaban la asfixia. De 16:00 horas hasta las 20:36 horas no estuve nada asfixiado, pues salí a hacer un par de compras, pero desde que llegué a mi casa a las 20:36 hasta las doce de la noche tuve que inhalar otras ocho veces el medicamento. A esa hora fui a la comisaría de la policía a hacer la denuncia ésta, donde me dijo el policía que debía ir por el día y hasta las dos de la madrugada no tuve ningún episodio de asfixia, hasta que llegué a mi casa a eso de las 02:00 am a partir de la cual, hasta las 04:00 am tuve que usar de nuevo tres veces el inhalador. Mientras estaba en mi casa era una angustia continua (con esta angustia de las asfixias llevo, repito unos cinco o seis meses).

El viernes 1/3/19 a las 08:15 casi seguido tuve que usar el Salbutamol tres veces seguidas. Y cuando fui a la policía sobre las nueve horas del viernes de nuevo se detuvo por completo el asma. Hasta que llegué de nuevo a mi casa, donde desde las 11:50 am hasta las 22:15 tuve que usar seis veces más el inhalador. Luego, aunque usé algunas veces más el inhalador (unas 3) cuando acabé de pasar al ordenador este escrito se me quitó el asma hasta el domingo, o sea que el sábado casi no tuve ataques ningunos, por lo que llamé y anulé la cita para mi doctora de cabecera (a la que iba primero a pedir más inhaladores, pero luego, cuando la policía me dijo que necesitaba un informe médico más la denuncia, pensé que iba a aprovechar la hora y le pediría si me hacía el informe que me pidieron en la policía, el lunes 4/3/19 que era cuando tenía cita), pero el domingo empezó otra vez las asfixias por lo que volví a pedir hora para mi doctora Francisca Guerra de nuevo para el lunes. Ahora es la noche del domingo 3/3/19 y llevo hoy 11 inhalaciones. Tuve que detener la narración de este día, pues son muchas las cosas que llevo a la vez y no puedo abarcar todo.

He dejado de usar el inhalador pues me estoy enfermando de tantas inhalaciones unas ochenta en tres días. Voy a tener problemas de sobredosis y me puede causar la muerte el inhalador, y aparte como provoca taquicardia con mucha facilidad, con lo que puede aumentar las posibilidades de provocar infartos ya que la asfixia entre varias cosas puede provocar éstos, más el aneurisma que padezco puede romperse por la taquicardia y provocar la muerte por desangramiento que es de lo que murió mi madre, que se le rompió un aneurisma que no sabía que tenía.

Alguna autoridad tiene que ponerle fin a esta locura, de ahí que esté aquí para hacer esto público a ver si alguien me puede ayudar. Si no éste es el cuento de nunca acabar tal y como siguen las cosas. Ellas saben perfectamente todas estas cosas que les digo que pueden causar y muchas más y siguen.

 

La asfixia era tal, que el Máster en Oncología Farmacéutica que estoy cursando, el primer módulo con suerte llegué al notable, pero no lo sé exacto si llegué, es posible que no. Durante todo él estuve asfixiándome de continuo y casi no me podía concentrar sino solo asfixiándome y pensando todo el rato que me estaba asfixiando y por tanto no podía respirar bien. El segundo módulo, me asfixiaron bastante menos, sobre todo la mitad final del dicho módulo, y por ello pude sacar cerca del sobresaliente en todo el módulo, aunque no justo (faltan unas pocas décimas). Pero nada más acabar los exámenes del segundo módulo ha sido otra vez una locura las asfixias, hasta el punto que he pensado varias veces en ir a urgencias por no poder respirar, y entonces se me quita al instante la asfixia.

La situación es inaguantable y hay que ponerle ya fin a esto.

 

 

Este otro añadido lo he puesto el día 6/3/19, pues la cosa continua y es imposible la vida que llevo y mientras sus nenes intocables. Estos wasaps que siguen los puse en el grupo de mi familia de sobrinos, hermanos y cuñados, y por otro lado en el de mis tíos y primos:

Entre el 5 y 6 de marzo de 2019, les fui subiendo a los dos grupos de wasap (cada wasap independiente está entrecomillado) los siguientes mensajes:

“30 años (como mínimo).

JHS dijo: de lo que siembras, recoges.”

Horas después les envié otro wasap:

“El hombre no nace, se hace.”

Y media hora más o menos después les envié:

“Voy a poner el asunto en manos de la casa real.”

Y como siempre en todos estos años (30) primero están suavecitos y luego vuelven y vuelven a putear más y más de continuo y cada vez a peor y respiraciones más agónicas y malas sensaciones por todo el cuerpo incluso unas ganas increíbles e insoportables de dormir (luchando al tope contra esto, pero es imposible vencerlo) durante un par de horas en que no puedo ni leer un solo párrafo por muy pequeño que sea y de golpe y porrazo me quedo totalmente despejado.

Por lo que ya más que harto les escribí a los dos grupos de wasaps dichos:

“Mis hermanas no quieren hacerle lo que me hacen a mí a sus nenes y maridos porque ellos son intocables. Ya verán como Dios las va a castigar y van a pasar a la historia fatal.”

 

Y después de esto he tenido, cuando escribo una cosa que les duele, bajan la intensidad de los puteos, pero luego van subiendo en intensidad que es una locura. De nuevo sueños imposibles de controlar y malas sensaciones como asfixias increíbles y de golpe y porrazo se quitan las asfixias y me siento totalmente despejado (en alguna ocasión la tranquilidad de respirar normal y alguna que otra vez respiro bien, pero muy rara vez, pues fijo me tienen con respiraciones agónicas). Esta mañana (6/3/19) estaba normalmente en Cáritas y de golpe y porrazo me entró un sueño que me dije, qué vergüenza voy a dormir delante de la voluntaria nueva, qué humillación. No dormí allí pero cuando llegué a mi casa almorcé y me tuve que ir frito a la cama y después por la tarde me volvió a entrar otra vez sueño. Mientras esto escribo, me siguen asfixiando para que no me olvide que ellas son las que mandan y yo tengo siempre que hacer y aguantar lo que ellas no hacen a los suyos, sino a mí solo. Ténganlo claro, Dios las va a castigar.

Como ven también hace falta que una autoridad terrenal les pare los pies a mis hermanas, pues mientras sus nenes y maridos (y ellas mismas) siguen intocables. Por favor ruego si alguien conoce a alguna autoridad que lo ponga en conocimiento de ellos a ver si esta locura acaba de una vez. Gracias.

Yo como les digo tengo pensado denunciarlas a la policía y si no sale, a la Reina. Este abuso, ensañamiento y maltrato sicológico es inaguantable. Dios dirá. Gracias.

 

 

29/4/19

El día 7/3/19 fui al siquiatra de salud mental a enseñarle este escrito (justo hasta aquí, o sea lo anterior a este día de hoy) así como otro confeccionado para los dos médicos que me atienden (el siquiatra y mi doctora de cabecera) para si podían hacerme el informe médico para denunciar el caso a la policía, pues éstos me dijeron que me hacía falta algo de esto para hacer las denuncias, y el siquiatra, sin haberse leído ni una página de ninguno de los dos escritos me hizo un informe médico para que me ingresaran en siquiatría por urgencias, donde estuve ingresado cuatro semanas y donde me subieron las dosis de los medicamentos una locura total.

Me estaba asfixiando, pero cuando les fui diciendo lo que me estaban provocando mis hermanas, a los médicos, a los pocos días se me quitó las asfixias. También me daban picores en el cuerpo, y me mandaron la loratadina y se me quitaron, pero yo sabiendo por lo que era, le dije a la siquiatra que me atendía, días después, que me la quitara y cuando me lo quitó no tuve picores ningunos hasta hoy de nuevo (cuando escribo este añadido por primera vez), en que vuelven otra vez a la carga mis hermanas.

Mentalmente me habían dicho que yo tenía razón y que se estaban pasando, esto cuando estaba ingresado, pero en la calle poco a poco han vuelto a fastidiarme y dormirme hasta el punto de que como no puedo denunciarlas a la policía pues no me quieren hacer el informe médico los médicos que me tratan, pues no me queda más remedio que recurrir a Su Majestad la Reina Doña Letizia Ortiz. A sus asesores les voy a enviar estas cosas y otros escritos más también.

Sí creo que la hermana que dijo el disparate de que había desperdiciado mucho el tiempo por dormir dos horas de siesta un domingo, creo que lleva un año y medio o por ahí, haciendo ver a mis hermanas que se están pasando, yo intuyo que haciéndolas dormir de vez en cuando; pero nada de esto me lo han confirmado. También se ha molestado conmigo porque ella ya no me putea, sino que me ayuda y yo se lo agradezco, pero los 28 años anteriores que me ha puteado junto con el resto de la familia, ¿qué hago, paso de todos estos años?

La siquiatra se quedó flipando al ver que ya no me asfixiaba ni me picaba el cuerpo.

Una hermana está dolida conmigo porque dice que ella tiene su corazoncito… la misma a la que dije de putear a sus hijos y como escribí estas cosas más lo del rey Salomón (se lo dije en un par de wasaps a toda la familia), pues se humilló y esto es duro, no lo que me han hecho a mí (incluidos la asfixia, y lo que duermo, etc.), sino el que haya dicho un par de verdades, eso es lo duro… hay que joderse.

Creo que en huelga de hambre no me puedo poner pues al estar diagnosticado de esquizofrenia, pues me obligan a comer y me ingresan en el hospital como mínimo, si no en un siquiátrico para obligarme a comer… veré si me puedo enterar y corroborar de alguna forma si me ingresan por esto o no.

Y me ingresaron otra vez a mí en el hospital cuatro semanas, así como bombardeándome a sicofármacos y otros medicamentos más para los efectos adversos de esos sicofármacos, pero ella es la dolida y que ella tiene su corazoncito… hay que joderse.

Si yo paso a la historia, ellas van a pasar fatal y esto se los he dicho ya a ellas y así y todo pasan y me siguen maltratando sicológicamente. Esto es una locura total.

 

En la Biblia podemos encontrar cosas como que el temor del Señor es el principio de la sabiduría.

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